Anedotas de alentejanos

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?

mãos na guiadera

pés na pidalera

cú na sentadera

cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?

O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?

Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto:

-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?

-Ó Manel, apaga a luz e chupa.

- Aí, está quente...

Porque é que o Alentejo é um deserto?

Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?

Chamam-lhes animais irrequietos.

Porque é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?

Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?

Que as vacas dêem leite em pó.

Porque é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?

Para os filhos não poderem cagar nos cantos.

Porque é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas?

É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?

Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?

O primeiro evolui e o Alentejano não.

Quantos Alentejanos são precisos p'ra fazerem um filho?

Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite?

Porque a lotação está esgotada.

Qual a melhor Universidade do mundo?

A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz p'ra mulher:

- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?

Para puderem treinar lances em profundidade.

Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?

Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?

É o que tem o cú cheio de calos.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:

- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?

Responde o outro:

- Nã sei o mê relógio tá parado.

Porque é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?

Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?

Para sair directamente Trinaranjus.

1º Lema do Alentejano:

Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão.

2º Lema do Alentejano:

Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?

Atira o marido ao ar.

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?

Nove meses.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.

É que há os do baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?

Um Alentejano a praticar Asa Delta.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?

É o descanso.

Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.

- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?

- Dois dias.

- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.

Porque é  que os Alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorifico?

É para aqueles que não têm sede.

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:

- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.

Vai outro e diz assim:

- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.

Vai o Alentejano e diz:

- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.

Porque é que os Alentejanos costumam ser amarelos?

Porque têm a mania de mijar contra o vento.

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?

Tiram as mãos dos bolsos.

Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?

É para acordarem em cima da hora.

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?

Atiram pedras às cegonhas.

Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?

Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

Porque é que os Alentejanos andam sempre à sombra?

É porque a merda ao sol derrete-se.

Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?

Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

Porque é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?

É para cortarem o vento.

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?

Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.

Porque é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na retaguarda?

Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

Qual é a parte da frente de um chaparro?

É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

Porque é que as casas de banho dos Alentejanos não têm porta?

É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.

Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:

- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.

Vai o outro e diz:

- Tá bem, por mim tanto faz.

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:

- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?

É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

Quantos tipos de coisas há no Alentejo?

Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.

Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:

- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.

Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:

- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.

O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo?

Não abrir por aqui.

O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?

Começa o outro.

O que é que torna os Alentejanos todos iguais?

A escuridão.

Porque é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?

É porque "Olfacto amore con control".

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?

Leitão.

Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?

É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?

Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?

É p'ra meterem o salário liquido.

Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vídeo?

Vendem a televisão.

O que é que parece um porco com um pirilampo pousado na cabeça?

Um Alentejano.

Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?

A matricula.

Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?

Deixam de cortar os cornos.

Como é que se pendura um Alentejano?

Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colocar as molas.

Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pró outro:

- Oh home, cala-te que na percebes nada de mar.

Resposta pronta do outro:

- P'ra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.

Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha p'ra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:

- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.

Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou p'ra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:

- 50$00 diz ele na brincadeira.

Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:

- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.

Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:

- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!

Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:

- Atão do que está rindo tanto compadre?

- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.

Porque é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?

Porque tem uma semana de trabalho à porta.

O Alentejano gritou à mulher:

- Maria traz a candeia que eu nã sei se a burra deu um coice a mi ou se foi na parede.

Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?

Porque não levantam o cú p'ra nada.

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:

- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:

- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?

- Merda.

- Não cumpadri, do lado de fora!

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?

- Porque já lá têm as cruzes.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:

- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra quê ?

- P'ra quê.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?

- Porque as azeitonas estão paradas.

Sabem porque é que os alentejanos são baixos?

Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:

- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?

- Já aprenderam a dançar a lambada.

Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?

- Para terem antenas pêrabólicas.

Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?

Enterra-a.

Conversa entre alentejanos:

- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?

- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?

- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-Soup com o alentejano ?

Bem, vão ser processados !!!!

Ele mexeu a sopa depressa demais ...

Um turista chega à beira de um alentejano e pergunta-lhe:

- Já nasceu aqui algum grande homem?

- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

NOELIA !!!

Um alentejano para o outro:

- oh compadre, vai chover!

- ora essa, vá você...

Dois alentejanos a conversar:

- "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!"

- "A serio, compadre?", diz o outro

- "A serio! E a mã estava a vendo tudo!"

- "Oh! Oh! E ela na dizia nada?"

- "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."

Experiências Secretas nos EUA -Finalmente provas cientificas da existência GET!

Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelações explosivas sobre experiências levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco).

Com a cobertura das obras de uma barragem (aliás nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterrâneo para estudo de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.

Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Évora. Os referidos espécimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, 2 bicos, 1 perna, 4 cabeças, 22 dentes e 2,5 olhos mas não se sabe quanto desta anatomia é o resultado de cuidados médicos menos próprios.

A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inúmeras testemunhas já os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Júpiter, ou mesmo terem sido induzidas a relações sexuais com GETs, só agora é possível provar cientificamente a sua existência.

Por todo o mundo as atenções das organizações dedicadas ao estudo do fenómeno estão a convergir para o Alentejo.

O presidente da conhecida organização OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espíritos e Pasteis de Nata) fez declarações à imprensa:

- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Júpiter NÃO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pró poder!

Por outro a associação VAMPGE (Vitimas de Atitudes Menos Próprias de Gambuzinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organização Mundial de Cépticos afirmou:

-Gambuzinos ExtraTerrestres?! Estão malucos ou quê? Então vocês não vêem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os médicos depois coseram tudo junto?!

Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos;                a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:

- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: "- Vai à bardamerda" . - E eu PINK!!!

Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e vêem aquele quadro e dizem para o Alentejano:

- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?

Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:

- Ó compadre devem ser engenheiros!!!

No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:

- Ó patrão: e tivemos muita sorte!! porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?

Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

Porque é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?

Foi para acalmarem a situação.

O que é que dá um porco com uma lata de merda à frente?

Um Alentejano a comer Açorda.

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.

O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?

"Cereal Killer"!

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?

Tira um zero a uma nota de 5000$00

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?

Para fazerem as curvas deitados.

Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?

Arroz malandro .

Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?

É o único que se esqueceu de tirar o cadeado.

Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?

É que um corno atrás da porta dá sorte.

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?

Está à espera da ENCHENTE!!!!!

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:

- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !

Responde uma das pessoas do grupo:

- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !

E o outro responde:

- OK, esta bem, eu conto-as devagar...

Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.

Param o carro uns quilómetros 'a frente:

- Atão vamos contar o dinhêro???

- Nem pense nisso. Esperemos que digam no noticiário, cumpadre...

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :

- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.

- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.

- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.

- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood.

O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Guilherme Tell.

O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz: I'm sorry.

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.

Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"

Todos aplaudem

Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."

Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"

O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma Azinheira. Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam:

- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?

- Uns 10 minutos, responde o alentejano.

- Mas como, indaga um dos lisboetas?

- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à merda...

Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só o motorista.

Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.

O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :

-Mas porque é que não troca de lugar ?

-Ê até trocava, mas com queim ??

... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

Dois alentejanos:

- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!

- Ah sim !? E atão o que é que você fez?

- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho.      Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:

- Atão vai passear o boi?

O outro, muito admirado:

- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi.    É uma vaquinha. O compadre enganou-se.

Resposta do primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras.           O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.

- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.

Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido.                            Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:

- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Diz um alentejano para o outro:

- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?

O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:

- A donde compadri?

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:

- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.

Diz-lhe um alentejano:

- Atão você é tal e qual coma mim.

- Ah! Então o senhor também é caçador?

- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.

Eis o conteúdo da sua entrevista:

- Então o senhor tem brevet de pilotagem?

- Tenho o queim?

- O senhor sabe pilotar aviões?

- Nã senhori.

- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?

- Nã senhori.

- Sabe, ao menos, falar Inglês?

- Nã senhori.

- Então o que é que veio cá fazer?

- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Diz um alentejano para o outro:

- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?

- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?

- Porque não trabalham no estômago!

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:

- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser. - Respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?

- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.

- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

- Nã sei. Ê nã sei leri.

- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.

- Então passe para cá os 10 contos.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:

- General, general! Índios à vista!

- São amigos? - pergunta o general.

- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:

- Então Manuel, como é que vais?

- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.

- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?

- Eu nunca estive em Lisboa.

- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...

- Se calhar, foram outros dois.

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.

Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:

-Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso

Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:

- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.

Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível,       o piloto diz aos passageiros:

- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante de um navio.     Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.

Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?

3!

Um para a conduzir

Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO

E outro que roda a cabeça e grita:

AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....

A barragem do Alqueiva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil caríssimo:

- a pegada de um alentejano a correr...

Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?

É para poderem apanhar a televisão da Igreja!

O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????

- Proibido fumar!

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera".

Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...

Entretanto chega o revisor e diz:

"Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"

Ao que o alentejano responde:

"Com certeza, e por mim até a pode dar toda..."

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.

- Aã, agora desti em marcenêro ??

- É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado...

- Aã porquêi ??

- É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!

- Aã e quéi que 'tavas fazendo ??

- Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando botei ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".

Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.

Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"

- " Atão porquêi?"

- " Isto é para não ficarmos grávidas!"

- " 'Tá bém, pode sêri!"

Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.

Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."

- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"

- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"

- " Ê não! Quero lá saberi!"

- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano: - Era um Porsche!

Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.

Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!...

Iam dois grãos de areia a passear pelo deserto. Diz um para o outro:

- Ó pá, pode ser impressão minha, mas acho que estamos a ser seguidos.

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.

Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.

Diz então um alentejano para o outro:

- Ó compadre, só há uma explicação...

- E qual é? - diz o outro.

- O ninho deve ser aqui perto!

Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi!

Responde o alentejano: - Aca!

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:

- Então, que tal se tem dado?

- Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquelas côzas!

- Mas você toma-os pela boca???

- Queria vocemecê qu'ê os metêssi no cú, não?

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.

Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.

O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.

O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...

E o condutor diz para o alentejano:

- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a língua de fora!

- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que tá a língua?

- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.

- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.

Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.

Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?

- Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!

Porque é que os alentejanos nunca erram?

- Porque errar é humano.

Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?

- Porque estão habituados a guardar porcos.

Há um algarvio que chega a um café e diz:

- Ó compadre, tem aguardente para cabrões?

- Tem sim senhor! -  responde o empregado.

- Então beba-a você e dê-me uma cerveja!

Dois miúdos alentejanos:

- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", " 'tás bom".

- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".

Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota?

- Três!

- Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam; terceira, quando finalmente ele a entende.

Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova, ainda em construção.  Diz o alentejano:

- Engenheiro! Então como vai a obra?

- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?

- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!

Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o pé.                Então diz-lhe o outro:

- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!

- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.

Dois alentejanos dormiram com duas francesas.

No outro dia diz um alentejano para o outro:

- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!

Dizem elas, uma para a outra:

- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!

Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:

- Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!

Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele:

- Nu, nu!... Nu, nu???

- Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:

- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!

- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro!

- Então onde vamos comer?

- Vamos comer no meio da estrada!

E foram!

Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.

Diz então o segundo alentejano:

- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!

Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:

- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?

Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:

- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!

- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego?

- São precisos 4!

- Porquê?

- Um segura no martelo, e o outro bate.

- E os outros 2?

- Empurram a parede do lado de lá...

Diz um alentejano à mulher:

- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios!

E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.

Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:

- Ó Maria, traz-me o champô porra!

- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.

- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:

- Ó compadre, você parece uma águia!

- Porquê compadre? É por causa do meu 'pêto'?

- Não compadre, por causa das suas unhas!

Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação.

Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos.

Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha.

Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano:

- Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.

Estavam dois alentejanos à sombra de um chaparro.

- Compadre... Veja lá se faz favor, se tenho a braguilha aberta.

Passado um bocado e depois de um esforço extraordinário:

- Não compadre, vocemecêi nã tem a bruguilha aberta nã sinhôri.

Passado mais um bocado responde o primeiro:

- Tá bem então nã mijo!

Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:

- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...

O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?

- Ver parte de baixo para instruções.

O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?

- Abrir por cima.

Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe:

- "És tu o Zé" ?

O alentejano, levado para a brincadeira responde: - "Sou"

O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer...

- "Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...?"

O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas

O brutamontes pergunta:

- "'Tás t'a rir de quê? Onde é que tá a graça?"

- "A graça és tu! Eu não me chamo Zé!

Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do cérebro.

Quando o nativo acordou, começou a cantar:

- Dunga, dunga! Dunga, dunga!

De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do cérebro, e este continuou:

- Dunga, dunga! Dunga, dunga!

Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia, e, quando este acordou começou a cantar:

- Ó rama, ó que linda rama! Ó rama da oliveira!...

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca à frente, diz: - É pá! Parece merda!...

Debruça-se no chão, cheira-a e diz:

- É pá! Cheira a merda!...

Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:

- É pá! Sabe à merda!... Olha se eu a calcava?!

Sabes qual é a diferença entre um prego e um alentejano?

-É que o prego tem cabeça!...

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado,                  decidiu descansar debaixo de uma azinheira.

Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:

- Nhéee, ...nhéee!

O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira.                    Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:

- Nhéee, ...nhéee!

Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir.       O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:

- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer "nhéee, ...nhéee"?

- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.

Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:

- "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."

No outro dia, diz um compadre para o outro:

- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!

- Tá bem!

No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:

- Então compadre, já fez o sinal ao porco?

- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.

No outro dia:

- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?

- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:

- Soyha toyha poyha Coca-Cola !

Diz o Barmam muito admirado:

- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????

O professor Cavaco Silva, numa das suas passagens pelo Alentejo, encontra um alentejano e pergunta-lhe:

- O senhor conhece-me?

- Não, não conheço! - responde o alentejano.

- Então eu vou-lhe fazer umas perguntas e o senhor vai ver que me conhece. Onde é que o senhor mora?

- Eu moro ali em cima do serro!

- Então e como é que o senhor vai para lá?

- A pé!

- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma bicicleta a motor para o senhor ir mais descansadinho!

- Ai muito obrigadinha! Muito agradecido!

- O senhor mora com quem?

- Moro sozinho!

- E o senhor não tem televisão?

- Não senhora!

- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma televisão a cores para o senhor se distrair à noite!

- Ai muito obrigadinha!

- E então o senhor quando precisa de ir ao médico vai aonde?

- Ai vou a Ourique! E só posso ir à segunda e à sexta, que é quando tenho a camioneta da carreira!

- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe um automóvel pequenino, p'ró senhor ir ao médico.

- Ai então muito obrigadinho!

- E agora, já sabe quem eu sou?

- Ora porra!... Agora já sei! É o Sr. Carlos Cruz!

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los.

De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles.

O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento.      Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde          que  o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão.

O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:

- Isto passa já! Isto passa já!

Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um Alentejano irado se levanta e diz:

- "Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz ! "

- "Desculpe... eu não queria..."

- "Não estou a falar consigo..." - diz o Alentejano - "Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho..."

O alentejano bate à porta e abre uma senhora:

"Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha"

"Então ? Estava à sua espera ontem..."

"Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"

Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele.

Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo:

- Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro... Como é que conseguiu enriquecer tão depressa?

Diz o outro:  - Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Tão o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco, a abrir a boca que parece que vai engolir a gente?

- Já vi sim senhori....

- Táo olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os colhões.

Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado:

- "Ces't la vie!"

Diz o alentejano:

- "Se la vi?... Vi-la toda!"

Estavam dois compadres à sombra duma azinheira e, ao ver um avião passar diz um    ao outro:

- Ó compadre, que passarão é aquele?

- Ó compadre, ...ignoro!

- Ena, que grande ignoro!...

Sabes porque é que os alentejanos colocam as antenas de televisão em cruz?

- É para sintonizarem melhor a TVI.

Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira ?

Conta-lhe uma piada na Sexta...

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:

- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!

Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:

- Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta       um braço?

Começa então o lisboeta:  - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado:

- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!

- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.

Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:

- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras:

- Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres!

O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo:

- É esta a tortura que eu quero!

Diz-lhe o diabo:

- Bom, tu é que sabes!

O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:

- Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...

Já sabes daquele alentejano a quem lhe foi pedido para ser testemunha de Jeová?

Ele recusou porque não tinha visto o acidente.

Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : "It does it better than your wife !!"

O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encosta-se à maquineta, ouvem-se uns ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai-se embora com um sorriso quase inexplicável de felicidade.

-Hmmm já sê p'ra quê qu'aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou experimentari.

O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se à máquina todo feliz.

Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do pirilau...

Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe.

O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta:

- Sabe a senha ?

- Sei. - Respondeu o condutor.

- Ah, tá bem , então pode entrar ...

Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se.       Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:

- Isto foi, Kwait City!

Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:

- Isto foi, Bagdad City!

Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:

- Isto foi, 'apendiciti'!

Dois alentejanos num museu de Ciências Naturais :

- Cumpadri, tá aqui a dizeri qu'o oxigénio fô descoberto há 200 anos !

- Ah sim ? Atão e dantes, com'é qu'as pessoas arrespiravam ?

Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às putas.

Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado:

- Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus!

- Bem, só se quiser um "flamenco"!

- Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente?

- Você masturba-se, e a gente bate palmas.

Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano?

Abre com o impacto.

Filosofia alentejana:

 - Penso, logo exausto!

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho.

Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:

- Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.        - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.

- Não precisa? Então como é que faz?

- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!

- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?

- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram!

E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro...

Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada.

A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:

- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!

- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra!

- Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol.

Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas.

Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou.

De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:

- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.

- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!_