Tipos de pessoas que se encontram na estrada





Primeira categoria:
Os perigos públicos.

O Envelope-Surpresa. Dotado de uma licença de condução passada por um qualquer examinador brincalhão ou desiludido, o Envelope-Surpresa julga que sabe conduzir. Está enganado. Pode, a qualquer momento, engatar a marcha-atrás em vez da quinta e ir de encontro a si, ou então, premir o pedal da embraiagem em vez do travão ou intrepretar um sentido giratório ao contrário, ou passar um sinal vermelho, ou só Deus sabe o que mais. É pavoroso!

O Rei da Estrada. Reconhece-se facilmente um Rei da Estrada pelos sinais de luzes. Privem um Rei da Estrada dos faróis e vê-lo-ão encolher-se como uma minhoca soltando gritinhos histéricos. Um espectáculo bastante repulsivo, na minha opinião. É totalmente desaconselhado circular na via esuqerda da auto-estrada, reservada em exclusivo aos Reis da Estrada, sobretudo se não conduzir um BMW, um GTI qualquer, um bruto Mercedes ou um bólide tipo Ferrari ou Porsche. É uma falta de gosto. Os Reis da Estrada não são maus tipos, mas também convém não exagerar!
A maior parte dos Reis da Estrada acaba, no entanto, por se estatelar mais tarde ou mais cedo, e é um alívio para toda a gente.

Os Príncipes do Asfalto. Antes de também se estatelarem, os príncipes do Asfalto são muito brincalhões. Há os que conduzem na auto-estrada em contramão, outros que ziguezagueiam entre uma fila e outra na cidade, outros adormecem ao volante! é demais! Há várias espécies de Príncipes do Asfalto:
o pato-bravo portuense, o parvalhão de sábado à noite, o deputado algarvio em campanha eleitoral e o camponês Alentejano que, ainda por cima conduz um ceifeira-debulhadora. É o perigo no seu expoente máximo.


Segunda categoria:
Os Chatos

O Lento. Particularmente penosos, o Lento matém sempre a calma ao volante, o que enerva os outros. Claro que não avança (donde o seu nome), leva horas a arrancar quando cai o sinal verde e pede um recibo na portagem. Se todas as outras filas avançarem menos a sua, é porque nela exeiste um Lento. Buzine!

O Malvado. Igualmente temível, o Malvado recua quando a fila avança, tenta manobras inconcebíveis no meio da circulação, mete-se repetidamente à sua frente bloqueando-lhe a passagem... Um Malvado é impossível de localizar até ao momento em que comete bruscamente uma manobra perigosa diante dos seus olhos, tal como fazer inversão de marcha numa via de sentido único. É terrível.

O GIG. O Grande Inválido de Guerra e o seu companheiro, o Grande Inválido Civil (GIC) são à partida, problemáticos. Perdoamos-lhes. Contudo, quando uma prótese fica entalada sob o pedal da embraiagem no preciso momento em que cai o sinal verde, é bastante penoso para os que se encontram atrás.

O Perdido. Atenção! Alerta máximo! Não apenas porque o Perdido é lento, porque procura o seu caminho, mas também porque é imprevisível! Um Perdido pode, a qualquer momento, virar à direita! Ou à esuqerda! Não sabemos! Ele também não! Recohece-se facilmente um Perdido apesar de não ter "nabo" escrito na matrícula. Desconfiar particularmente dos estrangeiros (reconhecem-se pelos dísticos E, F, GB, D, NL, etc..), ainda mais perdidos que os perdidos domésticos. Atenção! O Perdido pode fazer-lhe sinal para lhe pedir informações. Se o vir baixar o vidro, faça de conta que não vê! Vai perguntar-lhe como se vai pra Freixo de Espada à Cinta. Acelere!

Os Cumpridores do Código. Sacanas de um raio que agem ao abrigo da Lei, os Cumpridores do Código circulam a 90Km/h, travam para deixar passar os peões e respeitam a prioridade. Resultado: ficamos surpreendidos e vamos ao encontro deles. Com todos os prejuízos que isso implica. Mais um agravamento do seguro. Obrigado, Senhores Cumpridores do Código!

As Mulheres. Coloquemos de imediato a questão neste pé: não tenho nada contra as mulheres. Há algumas que até são impecáveis. Conheço muitas, e algumas são bestiais. Nada a dizer. Alguns dos meus melhores amigos até são casados com mulheres. Não me podem acusar de parcialidade! Bom.
Correm toda a espécie de ditos sobre a Mulher ao volante, e por isso quero aqui exprimir a minha posição: uma Mulher ao volante pode ser tão chata e um perigo tão constante como qualquer outro condutor! Mais, ainda! Bravo, minhas senhoras! Continuem!


Terceira categoria:
Os Distraídos

O Pai de Família. O Pai de família é um condutor normal que, por qualquer motivo (fim-de-semana, férias, almoço em casa dos sogros), é obrigado a tyransportar toda a família no seu automóvel. Pobre tipo. Quando a fila avança, a filha mais nova está a vomitar pela janela de trás, ou ele próprio a distribuir bofetadas pela canalha para acabar com o barulho de trompete que lhe estoira os ouvidos desde que saíram de casa. Na estrada, a viatura do Pai de Família pode guinar bruscamente ou deter-se por qualquer razão absurda (vontade de fazer chichi, choros, perda de boneca através do vidro aberto). Felizmente, o veículo do Pai de Família detecta-se a léguas: monovolume, carrinha, crianças a fazer caretas no banco de trás, porta-bagagens no tejadilho. Mude imediatamente de fila.

O Batedor. O Batedor está equipado com um auto-rádio. Uma instala&ccediLão, de preferência Pioneer, duas vezes quarenta watts, com equalizador e tudo mais. Embalado pelo ritmo, o Batedor começa por bater com os dedos no volante, depois no espelho retrovisor interior como se fossem pratos, e finalmente percorre o tablier. Enquanto isso, voltou a cair o sinal vermelho.

O Leitor. Especialista em engarrafamentos, o Leitor aproveita para ler o correio, o jornal, o guia turístico, o panfleto publicitário que lhe puseram no pára-brisa no parque de estacionamentodo hiper-mercado, qualquer coisa. Qaundo a fila avança, não reage, e um espertinho da fila do lado aproveita para lhe passar à frente. Como esta atitude é inadmissível, buzina-lhe histéricamente para lhe chamar a atenção. O Leitor responde-lhe então com um ar muito simpatico: "Pronto, pronto, tenha calma."
Outra variedade de Leitor: o Leitor de Mapa de Estradas. Atenção trata-se de um Perdido procurando orientar-se. Duplamente perigoso.

O Ranhoso. Muito frequente nos semáforos vermelhos, o Ranhoso aproveita a paragem para tirar macacos do nariz. Por mais fácil que seja a extracção, esuqece-se de arrancar quando cai o verde.

O Sedutor. Como consegui finalmente saltar à da Carluxa dentro do carro, o XSedutor tem mais que fazer do que preocupar-se com a porcaria do sinal vermelho. Sobretudo se estiver prestes a acabar. Esteja atento: um linguado prolongado pode fazê-lo perder estupidamente o seu tempo durante horas.


Quarta categoria (e mais difundida):
Os nervosos.

O Espertinho Saloio. Preso num engarrafamento ou numa auto-estrada bloqueada, o Espertinho Saloio, sempre em cima do acontecimento, não perde a mínima ocasião de ganahr uns centímetros preciosos. Ignorante o retrovisor, o sinal de pisca e outros acessórios supérfluos, é especialista em enfiar o seu veículo no espaço deixado vago por um Lento ou por um Leitor. Acontece por vezes que dois Espertinhos Saloios se enfiem em simultâneo no mesmo espaço. O choque é então inevitável.

O Buzinador. Excessivamente crispado, o Buzinador não tolera a mínima falta de atenção por parte do condutor da viatura que o precede, nem a menos hesitação, nem o que quer que possa retardar o seu avanço. A mais pequena falta é de imediato sancionada com buzinadelas irritadas, acompanhada por grandes gestos exaltados. Pode acontecer que o Buzinador, verdadeiramente exasperado baixe o vidro para melhor definir o seu pensamento. Torna-se então um subgénero do Manda-Bocas, de vocabulário variado, do estilo variado do estilo: "Piii! Avn&ccedi;a! Piii! Anormal! Besta! Piii!"
O melhor que há a fazer, na presença de um Buzinador, ou pior ainda, de um Manda-Bocas, é avançar. E depois, também é verdade, est&aaciute; a bloquear o trânsito ficando parado como um imbecil. Anormal!

O Carapau de Corrida. Dentro da categoria dos nervosos perigosos, o Carapau de Corrida merece uma especial atenção. Movido por um profundo instinto de justiça bem como por uma obsessão desportiva, o Carapau de Corrida, obstina-se em sancionar sem dó nem piedade qualquer falta cometida em seu redor. Por exemplo, a ultrapassagem. Os Carapaus de Corrida não são maus rapazes, mas não gostam de ser ultrapassados. Ficam completamente doidos! Mói-lhes o juízo. Se ultrapassar um Carapau de Corrida, verá que ele se lhe cola de imediato à traseira fazendo sinais de luzes, armado em Rei da Estrada, e que não tardará a ultrapassá-lo travando de seguida, pois o Carapau de Corrida é muito brincalhão.

O Amigo da Cacetada. Líder incontestado dos nervosos, o Amigos da Cacetada manifesta-se nos grandes ajuntamentos de nervosos do estilo regresso de fim-de-semana ou Ponte 25 de Abril. Quando o vemos a sair do automóvel, com os olhos injectados de sangue, a boca a salivar e o cacete na mão, geralmente é tarde demais.