Antes de mais nada, imprime este pequeno guia num papel resistente e
cola-o no pára-brisas (o vidro da frente). Certifica-te no entanto que o mesmo
não irá obstruir a visibilidade pois uma das partes fundamentais da condução
é a visibilidade (quer dizer, dá um certo jeito que não sejas completamente
cego. Podes sempre conduzir em Braille mas os outros condutores não iam
achar muita piada de certeza.)
O.k., vamos entrar no carro. Para isso vamos ter de abrir a porta do condutor
(oh pá, não é essa, e a que está do lado do volante!)
Pronto, já está, não custou assim tanto, pois não? Agora fecha a porta e
não faças esse ar de felicidade que os outros condutores desconfiam! (nota:
Conduzir com a porta aberta é proibido por lei. Até agora ainda não percebi
muito bem porquê. Dá até bastante jeito para apanhar peões, sobretudo nas
passadeiras, mas como veremos adiante, também isso não é permitido,
infelizmente... Parece que estão em vias de extinção ou estão protegidos por
uma qualquer lei da caça)
Já passamos a primeira fase, agora vem o mais difícil
| 1. | Instala-te confortavelmente atrás do volante e regula a posição do banco de forma a que os braços dobrados fiquem na famosa posição "dez horas e dez minutos"(relógios analógicos, claro). |
| 2. | Coloca o cinto de segurança. |
| 3. | Regula a posição dos espelhos retrovisores interior e exteriores. |
| 4. | Certifica-te que o motor se encontra em ponto morto. |
| 5. | Roda a chave da ignição e põe o motor a trabalhar sem acelerar excessivamente. |
| 6. | Coloca o pé sobre o pedal de embraiagem e engata a primeira. |
| 7. | Liga o sinal de pisca e observa o espelho retrovisor se nenhum outro veículo perturba a manobra. |
| 8. | Solta suavemente a embraiagem acelerando ligeiramente. O automóvel arranca. |
Este seria o método normal a seguir para iniciar a marcha do teu automóvel.
Mas como ambos sabemos, nem tu tens pachorra para seguir o método normal, nem
eu estou aqui para seguir o código da estrada na integra mas sim para fazer um resumo
do mesmo.
O meu método é bem mais simples e não é necessário ter nervos de aço
como no método normal.
Então vamos a isso:
| 1. | Desengata o carro. |
| 2. | Põe o carro a trabalhar. |
| 3. | Engata a primeira. |
| 4. | Arranca! |
Já está!...
Estás a ver como e muito mais fácil? Já estás no meio do transito. O
quê? Hora de ponta? Melhor ainda. Se não te desenrascares alguém vai tratar
de te empurrar. O tipo atrás de ti não está satisfeito? Está a mandar vir? A
dizer asneiras e a fazer gestos feios? É normal!... Faz-lhe o mesmo, assim ele
vê que és um dos dele e não te vai chatear mais a pinha.
Bem, agora presta atenção : O pedal do meio é a embraiagem! Não!
Espera!... Esse é o travão, o da esquerda é que é a embraiagem, não te
enganes. E o do outro lado é o acelerador. O meu pedal preferido :-)
Agora vamos lá engatar a segunda que já há quase 10 minutos que estamos a
rodar em primeira. Carrega lá no pedal. Não! Esse não! Ahhhrgh! Blonk!
Regra de ouro da condução: Evitar ao máximo acertar nos postes - Sobretudo no primeiro dia de condução. (Também não é boa política acertar em polícias. Se alguma vez tiveres de escolher entre um poste e um polícia, escolhe o poste, traz menos chatices).
Pronto, vamos lá então. Arranca de novo, o.k.. Agora para meter a
segunda carrega no pedal da esquerda, não te enganes de novo. Acelera, olha que
está quase a cair o sinal vermelho! Acelera!... Bom, passamos com o amarelo.
Pelo método normal não se pode, mas com este pode-se.
Muito bem, agora, corta na próxima cortada à direita. Não! Não, por aí não,
é sentido proibido! Bem estamos com sorte, não há polícia à volta e só
vinha ali aquele velhote que teve de subir o passeio.
Mete marcha-atrás e recua até ao cruzamento. Vamos experimentar a
Auto-Estrada que é menos perigoso. Liga a música, e abre a janela. Uma das
coisas que deves saber fazer na perfeição é conduzir com o braço de fora de
carro e com a música aos berros, de preferência de óculos de sol (nem que
seja de noite).
Agora vê lá se me carregas nesse pedal, estamos na Auto-Estrada, valha-me
Deus, pareces uma velha grávida a conduzir!... Anda lá olha ali aquele 2CV a
ultrapassar-nos.
Olha, cuidado que está um sujeito a colar-se à traseira do carro. Não, não
era para te virares para trás. Para que achas que serve o retrovisor? Para as
tuas amigas retocarem a maquilhagem, não? É um Porsche! Não o deixes
ultrapassar, acelera, anda aos zigue-zagues. Olha, o gajo ultrapassou-nos pela
direita!... Animal, assassino!
Cuidado com esse que vai ai à frente. Parece que também aprendeu a conduzir
com este método. Olha-me para aquilo, anda ali do lado esquerdo há mais de
duas horas e não se arreda para deixar passar ninguém... Encosta-te à
traseira dele! Faz sinais de luzes, apita.
Até que enfim! Estava a ver que não se ia arredar!...Animal, assassino!
Põe-te à frente dele e trava de repente para ver se ele aprende a não
andar do lado esquerdo e não deixar ultrapassar os outros.
Ouve lá, não estás a notar um barulho estranho? Parece que o motor está um bocado acelerado. O quê!?!? Vamos a 130 Km/h e ainda estamos em segunda? Como, ainda não ensinei a meter a terceira? Com este método era suposto aprenderes em 10 minutos e já lá vai quase meia hora! Desenrasca-te...
Bem parece que depois disto estás apto a entrar na selva rodoviária.
Não te esqueças no entanto de levar contigo o teu diploma.